Wielu ludzi myśli i mówi , że daje z siebie ponad 100% ! Ale czy tak jest rzeczywiście ?
Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu??
Z pomocą przychodzi nam matematyka:
Jeżeli za:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
To
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ale
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włażenie w dupę) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%
Tak więc jedynym - popartym matematycznie - wnioskiem jest to , że chociaż "ciężka praca" i "wiedza" zbliżą cię do ideału, ale tylko "pieprzenie głupot" i "włażenie w dupę" wyniosą Cię ponad normę.
Usmiechnij sie ;)
Egzamin na Wydziale Prawa i Administracji na uniwersytecie. Egzaminator do starającego się :
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo ?? I to u nas ?
- Tato ... Nie wygłupiaj się ...
Wraca temat stanu technicznego maszyn, którymi latają nasi przywódcy.
Jedna z gazet ogólnopolskich przeprowadziła ankietę: "Czy jesteś za wymianą samolotów rządowych na nowe?"
13% odpowiedziało "Tak, jak najszybciej"
87% odpowiedziało "Dopiero po poważnej katastrofie"
- Mamo czy wyraz seks to wyraz obcy ?
- Dla Twojego ojca synku, nawet bardzo
Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w Twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak Ty to robisz ??
- Prosty trick!!! Mam 20 pracowników i 15 miejsc parkingowych ...
Jadą ludzie PKESEM,, w pewnym momencie jakaś babka zadyszana mówi :
Ale tłok… a na to męski głos z tyłu :
To mój…
Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty
Podchodzi blondynka do Informacji PKP:
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę....
- Dziękuję!!!
Przychodzi mama Jasia do Urzędu Pracy i prosi urzędniczkę
- Znalazła by Pani jaką pracę dla mojego syna, bo pije i pije i boję się, że całkiem się na dno stoczy
- A co Jasio potrafi ?
- No technikum skończył, u murarza praktyki miał...
- A to mam coś dla niego: murarz - 4000 zł na rękę
- Nie to za dużo, Jasio wszystko przepije
- No to może pomocnik murarza - 3000 zł na rękę
- Też za dużo - nie ma czegoś za 600 - 700 zł
- Zeby pracować za 600 - 700 zł Jasio by musiał studia skończyć
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo ?? I to u nas ?
- Tato ... Nie wygłupiaj się ...
Wraca temat stanu technicznego maszyn, którymi latają nasi przywódcy.
Jedna z gazet ogólnopolskich przeprowadziła ankietę: "Czy jesteś za wymianą samolotów rządowych na nowe?"
13% odpowiedziało "Tak, jak najszybciej"
87% odpowiedziało "Dopiero po poważnej katastrofie"
- Mamo czy wyraz seks to wyraz obcy ?
- Dla Twojego ojca synku, nawet bardzo
Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w Twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak Ty to robisz ??
- Prosty trick!!! Mam 20 pracowników i 15 miejsc parkingowych ...
Jadą ludzie PKESEM,, w pewnym momencie jakaś babka zadyszana mówi :
Ale tłok… a na to męski głos z tyłu :
To mój…
Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty
Podchodzi blondynka do Informacji PKP:
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę....
- Dziękuję!!!
Przychodzi mama Jasia do Urzędu Pracy i prosi urzędniczkę
- Znalazła by Pani jaką pracę dla mojego syna, bo pije i pije i boję się, że całkiem się na dno stoczy
- A co Jasio potrafi ?
- No technikum skończył, u murarza praktyki miał...
- A to mam coś dla niego: murarz - 4000 zł na rękę
- Nie to za dużo, Jasio wszystko przepije
- No to może pomocnik murarza - 3000 zł na rękę
- Też za dużo - nie ma czegoś za 600 - 700 zł
- Zeby pracować za 600 - 700 zł Jasio by musiał studia skończyć
nie moglem sie powstrzymac, rozwalaja zdjecia, ale najbardziej komemtarze pod nimi 
http://wiadomosci.wp.pl/gid,10473355,gp ... leria.html
http://wiadomosci.wp.pl/gid,10473355,gp ... leria.html
A CCIE does not necessarily make someone a good engineer. NOT having a CCIE does not necessarily make someone a bad engineer (or not as good). All we can do is strive to make ourselves individually better! (SM)
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do
Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem,
żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w
zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...
Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem,
żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w
zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...
A CCIE does not necessarily make someone a good engineer. NOT having a CCIE does not necessarily make someone a bad engineer (or not as good). All we can do is strive to make ourselves individually better! (SM)
PIM
juz wiem ze sa 2 definicje:
oto druga:
http://www.cisco.com/en/US/products/hw/ ... tml#config
Bullet 5.
-mat
oto druga:
http://www.cisco.com/en/US/products/hw/ ... tml#config
Bullet 5.
-mat
Ciekawostka 
Ja tego nie wiedziałem i wiemy gdzie jest jajko i gdzie kuraThe very first CCIE No. 1024 in August 1993 was actually awarded to the LAB itself and the second CCIE No. 1025 went to the designer and builder of that LAB, Stuart Biggs, a Cisco employee.
However, the next CCIE No. 1026 was awarded to non-Cisco employee, Terry Slattery.
Trecom.pl
HARD-DISK Girls:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Girls:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Girls:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without
her.
SCREENSAVER Girls:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Girls:
Difficult to access.
SERVER Girls:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Girls:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Girls:
She is always faster and faster.
E-MAIL Girls:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Girls:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs
herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will
lose something, if you don't try to uninstall her you will lose
everything............
**************************************************************
Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
She remembers everything, FOREVER.
RAM Girls:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Girls:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without
her.
SCREENSAVER Girls:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Girls:
Difficult to access.
SERVER Girls:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Girls:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Girls:
She is always faster and faster.
E-MAIL Girls:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Girls:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs
herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will
lose something, if you don't try to uninstall her you will lose
everything............
**************************************************************
Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.
Trwałość ortogonalna to taka trwałość która jest ortogonalna do konstruktorów typu.
Know Your Options !!
Keep It Simple ??
Know Your Options !!
Keep It Simple ??
https://vpnonline.pl - Twój prywatny VPN - 61 serwery VPN w 29 lokalizacjach na świecie, 470 adresów IP.